しばらく呆然としてたが、思い起こせば自分のやり方に甘さがあったと反省している。
TOEICのスコアを上げるために入ったschoolも中途半端な結果に終わり消化しきれず、
また入試対策の為に入ったライセンスschoolも中途半端。
体調の影響もあり2校しか受けることができなかった。
またタイミング悪く入試前後で必ず体調が悪化する。
過度の緊張のせいだと思う。
双方の入試に最終面接があったがもうそれがぼろぼろで、昔の自分であったらまったく
怯むことなく自信をもっていたが今では恐怖感すら覚え、自分を出し切る事ができず
本音をいうと後悔している。
医者はこの受験に反対をした。普通に考えてできるわけがないと。
家族もそう思っていたんだろうけど、やるだけやってみろとチャンスをくれた。
今年度中の試験までという期限つきではあったが。
自分でも正直不安はあった。体調は基より資金面や通勤などにおいても。
でもそれが達成できれば、自信をもって社会にまた戻れると思った。
また東京で、目まぐるしく流れる時間の中バリバリ仕事をしているとこしか
頭から離れない。
きっとそれだけじゃないって皆も言ってくれるし自分もそう思うけど、
正直もう一度勝負をしたい。
院入試は、次の段階にうつる為のトリガーであった。
とてもよくしてくれた会社に恩を仇で返すような結末になってしまったが
素直に会社には自分の居場所をもう見いだす事ができなかった。
これが僕の主張であるが、会社としてはできる限りケアをし健康を取り戻し、
また活躍しろという想いがあったと想うのだが、それもできなかった。
ではどこを自分の居場所にするか、幸いな事に沢山の選択肢があった。
それでも、まだ普通の勤怠状況に至るまではもう少し回復が必要であると
思ったため、就職はもう少し先にしようと決めていた。
その時間の溝をうめるのが院入試であった。
が、この選択がよろしくなかったようだ。
細部はふせるが、前途の通り全て中途半端で時間とお金を浪費した。
そしてでたこの結果。
ちゃんと受け入れないといけないと思う。
でも、結果がでて少しほっとした自分もいたのも確かだ。
多分、自分でも受かってもやっていけるか？とか、親に相当負担をかけるな・・・
など思っていたので、ある意味その呪縛から解かれたかのようだ。
母親は、僕が入試失敗をつげると、その告げたときの顔が一番安堵感があった、
母親はそういった。ぼくは言葉がなかった。
父親は寡黙で、ゆっくりまた次を考えろとだけ言われた。
今は、隔週で2日間開催されているITコーディネータの研修に両国まで行っている。
1月に始まり3月初旬で終わる予定だ。
だから、多少入試ともかぶった時期もあった。
この研修でさえ、医者は勧めなかった。当然か・・
でも、これはあと少しなのでなんとか手にしたい。
僕はこのITコーディネータとMOTを学ぶことで独立したいと考えていた。
少しこの病と今回の入試失敗で回り道を余儀なくされたが今でもそう思ってる。
なので、この秋の入試、2校だけ国立の大学院には挑戦しよと思ってる。諦めが悪い。。
MOTに関する想いは僕はかなり強い。それは自然と僕の持っていた感覚と
根ざすとこが同じだからだ。とかく技術者版MBAと定義されるが、そんな事はないと
思っている。市場、業界、企業、様々なステージで事業を行っていく上で、必ず発生する
GAPをうめる事がMOTの役目だと僕は思っている。ただそれが、経営と技術という
だけだ。昨今様々な行政、企業の不祥事があいつでいる。
今後も今のままのマネジメントであれば減ることはないだろう。
そこにMOTの視点が入ると状況は変わってくると思う。
それだけ、広範囲な学問であるのがMOTだ。
社会人向けのカリキュラムなので平日夜間と土曜日っていうスタイルが多いので、
僕にとってはちょうどいい負荷だと思った。
でも、もし今度の試験に通ったときは、自分で働いていないといけない。
もう誰にも頼れない。
MOTが学べる環境も認知度もだいぶ上がってきている。
僕はそれを早い段階で手にしたいとう想いがある。
なので、今年、といってももう2月中だが、先の失敗をよく分析し次に活かしたい。
体調の波を緩やかに安定させる事、動ける時間を少しでも増やす事、運動する事、
自分でできると思ったときだけ無理なく勉強する事、などなど、
仕事との両立が目的なので、新調に行動しようと思う。
なんでお前はそんなにあせるんだ？とよく問われる。
多分それは近視眼的に以前の自分に戻るイメージがあるためだと思う。
そこに行くには、今までの経験に加えて新たな知識武装するしかないと
思っていたからだと思う。年齢的にも、また障害者としてみられる状況の中で
なんらかの強みを持ちたいと思っているのだと思う。
でも、何もそこだけが居場所ではないという事に気付かされた。
父親が苦しそうに仕事（自営業）している姿を見て、いてもたってっもいられなくなり、
俺も微力ながら家業にはいろうかと父親に初めて告げた。
長男である僕は、家を継がず自分で生活していき、外にでた兄貴として
弟（彼が継ぐ）を支えていくということで家族で合意形成がされていた。
父親は、お前はお前でやることをやれ、と言われた。
生半可な気持ちで安易に考えるな、という事だと思った。
確かにそうだと思う。でも、家族に何かあった時は全てを捨てて
助けようと思う。僕と弟の代でお店を終わらせてはいけない。
会社は大小問わず維持継続していかなければいけない。
そういった意味でも、早く病を治すことを一番に考えなければいけない。
元気になればまた何でもできる・・、もう何度この言葉をもらったか分からないけど
今は素直にその忠告を受け入れてみようと思う。
いやー久々に映画みました。
